Apontamentos de mais um descrente

Tenho olhado para o passado;

Não por martírio, mas para concluir:

Quando tudo isso começou!

Talvez, finalmente entendendo a partir de quando a maré revolta começou, eu possa fazer com que o meu barquinho vire.

Mas sabe que eu nem de longe consigo imaginar que isso aconteça.

Sério, não é negatividade, é realidade mesmo.

Não sou o cara mais vivido do planeta, mas o pouco de vida que tenho só me mostrou a ler a vida dessa maneira.

Certa vez, sabiamente, é claro, Samarago disse: “Eu não sou pessimista. Meu mundo que é péssimo comigo”.

Tentar não pensar nos problemas, só faz com que a nós adiemos o inadiável. É como um doente que quer deixar para se tratar mais tarde.

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Hoje me perguntaram sobre o que é amor. Realmente, naquele momento, pela primeira vez, eu refleti se eu sabia o que significava isso.

Será que o que eu já senti era amor?  E se não era, o que eram aquelas noites sem dormir?

Só sei que não pude responder ao meu caro questionador o que era amor.

E não saber responder essa pergunta me trouxe uma série de questionamentos. Será que o que eu tanto escrevo sobre é amor? Será que o que eu tanto busco, nessas minhas reflexões e pensamentos, que até hoje não me levaram a lugar nenhum, o que busco entender é amor mesmo?

Sei, e escrevo em CAPS LOCK, SÓ EU SEI o quanto tento desviar do assunto amor em meus pensamentos. Pois, quanto mais penso sobre, menos acredito nele.

Porém ainda me incomoda alguns encherem-se de sabedoria e dizer: “Acostume-se, a vida é assim! Nem tudo é para todos.”.

Nããão, porcaria! A vida não pode ser assim!! E os filmes que assisti, os livros que li ou aqueles casais na praça, olhando um para o outros, como se um dependesse infinitamente do outro?

Star Wars é mais real que aquilo então?

E será que isso é somente para alguns? SERÁ???

Olha, é evidente que eu não sou o cara mais crédulo nessas coisas de “o sentido da vida”, não consigo crer que só alguns tem o dir eito de viver isso, enquanto o resto tem de passar o dia vendo dramas na televisão, rodeado de carteiras de cigarro e garrafas de álcool, tentando tirar da mente algo que, na próxima manhã, virá acrecido de dor de cabeça e ressaca moral!

Dimensões

E em meio a essa multidão, qual é a dimensão de meus problemas?

Ando por essas ruas sujas e feias;

Um mendigo me pede um troco;

A cigana me pede a mão;

Os índios tocam sua música ou ficam as mães ao chão, com seu artesanato e uma cesta de palha, com algumas moedas, que se somadas, não seria possível comprar três pães.

Eu faço a pergunta, mas não vou responde-la. Sei superficialmente o peso de cada fardo, da dor de cada problema, mas por mais que eu, ou qualquer um tente,  só nós sabemos o real peso na nossa angústia.

Entre sorrisos e olhares

São 3h da manhã e eu ainda não peguei no sono. A lembrança do teu olhar invade todos os meus pensamentos. Não vejo a hora de chegar a segunda feira e seu sorriso ao me ver.

Não estou preocupado se não vamos realmente dar certo. Paciência se acabar. Isso é da vida. Mas se acabar, sei que por algum tempo, longo ou curto, não importa, esse belo sorriso que saiu de seus lábios, era para mim. 

Bipolaridade, ou seria necessidade de caridade?

Confuso ser bipolar. Para falar a verdade, nem tenho a dimensão correta do que é a bipolaridade, só sei que eu devo estar bem próximo do que é isto.

Em um texto eu estou esperançoso de que algo acontecerá de muito bom em minha vida, e no outro eu sou o cara mais descrente do planeta. Essa mudança de humor, expectativas, perspectivas e pensamentos mina a cabeça de qualquer cristão.

Mudanças de humor são normais. Dalai Lama já deve ter acordado muito puto um dia. Ninguém é feliz 100% do tempo, da mesma forma que não existe 100% de tristeza na vida de ninguém. Porém o problema é a forma no qual é mudado o botão “Alegrão” para o “Puto com a vida”. Um ser relativamente normal não oscila da felicidade para tristeza ao atravessar uma rua, ou ao conversar com alguém. Um bipolar muda de humor de um segundo para o outro.

O maior motivo da duvida sobre a bipolaridade é o fato de este que vos escreve ser um grande dramático. Um espirro significa que ele está com Gripe A e morrerá em cerca de 40 horas. Porcaria, isso não é saudável. Isso atrapalha a coisa toda. A quantidade de coisas que perdi pelo simples fato de elevar tudo à 1000 é impressionante. A dramaticidade chega a parecer, as vezes, tipo: “Olha para mim, eu preciso de atenção! Me olha, me olha, me olha, me olha, me olha!”.

É chato sentar para escrever, que é uma coisa que eu amo (não, eu não sou fresco por amar algo que não use saia. Tá, eu  amo coisas que usam saias também, mas eu já fugi do assunto! Voltando...) e não sair do assunto: como minha vida é triste, como nada me acontece, como eu sou um coitado. Caramba, isso só atrai bad feelings e psiquiatras. Nada contra psiquiatras, mas eles são caros, eu pesquisei... não, eu não estou tão mal assim.

Mas indo agora ao ponto. Eu acabei de revisar o texto e precebi uma coisa: A TAL DE BIPOLARIDADE ACABOU DE INVADIR MEU TEXTO. Eu comecei o texto falando tri calmo, me preservando e do nada, comecei a me xngar.

Vai entender, né PATO DONALD!

11 de setembro não é só uma data, não concorda meu caro Watson?

Amanhã é 11 de fevereiro. Logo o 11, que sempre foi meu número da sorte, há cinco meses é sinônimo de azar para mim. Até hoje aquele dia ainda me assombra. O 11 de setembro, logo ele, que em 2001 teve a queda de duas torres, em 2010 teve a queda de um ser. Não, eu não volto tão cedo a ser aquele Pedro antes de setembro.

Madrugadas eu passei me virando na cama, andando quilômetros de um lado para o outro, tentando achar a solução de um problema que não me cabia resolver. Me joguei em carteiras de cigarro e garrafas de álcool para esquecer aqueles dias que contigo estive.

Tivemos momentos felizes, é claro. Mas se eu guardasse algum momento com você, estaria atando meus pés e mãos, estaria preso em um passado que não me retornaria. Queimei todas as fotos, todos os textos. As músicas que ouvíamos juntos fugiram do rádio, as músicas que compomos juntos voaram com o vento negro do fim. Espero que um dia eu possa escrever coisas tão belas como o que escrevemos juntos.

O nosso fim não foi somente um final de relacionamento, foi o final do chão para mim.

O tempo curou muitas das feridas daquele 11 de setembro, claro. Tudo que eu podia sarar sozinho, eu sarei. Fui até o meu limite. Me tratei sozinho. Não sei por quanto tempo eu vou guardar o que só o meu externo pode de mim retirar, não sei se um dia tirarei todas as lembranças da minha mente. Sou pessimista, não vidente.

Só quero seguir em frente, encontrar em um outro alguém o que você me proporcionou antes daquele sábado, triste sábado.

"Talvez quando meus pensamentos sobre você estejam em liberdade, eu finalmente encontre a minha felicidade".

Sei lá

Foco. Palavra simples de quatro nobres letrinhas. Sim, meus caros, temos ai um nobre e simplício vocábulo, porém como é complicado focar e organizar nossas ações. Eu não sei nem se é foco o problema, mas às vezes, nós estamos tão alienados a uma coisa, como se tivéssemos com um cabresto, olhando fixamente para somente uma coisa e esquecendo que existe um mundo além de nossas “necessidades”.

                Tipo, eu fico pautando minha vida em me apegar em alguém, estar com alguém, imaginando mil coisas, pensando em ser feliz e tal. Caraca, eu fico tão  preocupado com isso que faço somente que isso fique cada vez mais distante. Eu só enxergo uma via para felicidade, como só estando com alguém eu serei feliz.

                Eu não sou o cara mais popular do mundo, porém tenho um numero relativo de amigos. E caramba, percebi o como é bom estar entre amigos. O pano preto que havia sobre meu rosto não me deixava ver isto. Até agora corri atrás da utopia do amor, e o que tenho?

Se bem que, amor é algo relativo. Eu sinto amor até pelo meu cachorro. Quando cito amor, nessa forma tão insistente e enjoativa, digo amor de homem e mulher, sacas. Transformei um sentimento legal em algo que mais lembra depressão!

Tenho a impressão que tudo que escrevo, de post em post, vai se encaixando, expondo a mesma ideia de sempre: QUE EU DEVO CALAR A MINHA BOCA E TOMAR JEITO DE HOMENZINHO!

BOA NOITE!

Cinema e Fonografia não me bastam... por muito tempo

Como eu queria trocar meus textos depressivos por coisas alegres. EU queria, mas o universo conspira contra mim. Papo de adolescente, sepá, mas minha impressão é essa. E até quando eu tento escrever sobre alegria, fico deprê.

Explico: Tudo que escrevo sobre alegria me parece tão utópico, tão distante da minha realidade. Pode ser real, claro, mas para mim parece a coisa mais impossível do mundo.

Eu nunca assisti tantas comédias românticas e torci pelos casais. Torcer por casais de filme tem sido uma boa alternativa. É legal ver que no cinema as coisas são melhores. Na vida real é tudo um saco, o bandido sempre acaba com a mocinha. E ainda em tempo, às vezes na vida real, tu te enganas até ao pensar em quem é a mocinha.

As músicas, nem sentido não fazem. Descreve um belo sentimento, um amor ardente. Entre perdas e ganhos, o maluco ainda viveu um negócio legal, não igual a mim, que não consigo nem aproveitar o momento de felicidade. O azar chega devagar, dá uma rasteira na felicidade e manda ela à Mierda.

A esperança vive. A esperança de que todas as minhas quedas sejam recompensadas por um longo caminho de paz e tranquilidade. Para isso só me falta uma guia turística.

Boa noite!

Com amor para: AZAR!

Olá azar, tudo bem?  Olhe, eu imagino que esteja tudo ótimo com você, pois está fazendo um ótimo trabalho comigo. Estou escrevendo para você, pois tenho varias duvidas sobre seu maravilhoso trabalho.

Cara, por que você insiste em me seguir? Se fosse no twitter, beleza. Mas não, seu fdp, tu não larga do meu pé. Tua arruína minha vida social, minha vida profissional, minha vida TOTAL. É tudo culpa tua.

Tu pode dizer que coloco a culpa só em você, mas pensa bem: Azar é falta de sorte. Eu não tenho sorte em porra nenhuma. E essa história, que ingenuamente acreditava, de eu que produzia a sorte e o azar, é ridícula. 

Você, azar, se forma sozinho. Eu não sou seu criador, sou sua vitima.

Eu não estou querendo sorte. Longe de mim, pois seria mais fácil a mega-sena, mas o que eu desejo é o não azar.

Impar

E o que restou se não retratos teus

Meus pés no chão e uma canção de adeus?

Já não sei, por tanto tempo procurei

Não foi por falta de avisar

Esqueça os meus e leve com você os seus

medos de nunca se encontrar

Sempre impar e nunca par

Hoje talvez eu nao vá voltar

Mas já não penso em desistir

Aprenderemos a nos virar?

Já não sei, acho que nunca aprenderei

Não foi por falta de avisar

Esqueça os meus e leve com você os seus

medos de nunca se encontrar

Prazer, meu nome é Inconformado!

Alguém aí entende como funciona essa tal de vida? Sério, é complicado conseguir ler estas linhas tortas que tanto falam. Seria infinitamente escrever de forma reta, clara e objetiva a vida do cidadão. Mas por que é tão difícil de entender a vida?

Destino traçado, o que significa? Por que tenho que cair dez vezes para aprender uma lição? Como saber quem está sendo sincero e quem está tentando enganar-me? Como identificar a pessoa certa e a errada?

Você pode pensar que isso não passa de mais uma de minhas indignações adolescentes, mas você, “adultão” querido, me responda duas destas perguntas.

Insatisfação com a vida? É claro que TODOS têm. Pergunte a um ganhador da mega-sena se ele é totalmente feliz, se ele tem tudo que quer? Nós, seres humanos temos o gene da insatisfação. Se você conseguir o que deseja hoje, amanhã vai querer outra e vai se lamentar por não ter o que deseja. Imagina então pra quem não consegue, quase nunca, o que deseja.

Eu li a seguinte frase ontem: “Se a vida altera entre Feliz/Triste/ Feliz/Triste/ Feliz/Triste, por que é que para mim só apertam o botão triste”. Cara, tu é um génio GABRIEL.

Eu li isso e me abriu um clareira na cachola. EU SOU O ROSTO DA INSATISÇÂO! Eu quero uma coisa só agora. Aí me acontecem mil coisas boas, e o que faço? DESMEREÇO TUDO, TUDO, pois não é o que quero. Eu não gosto de brinde, eu quero um presente. Ai você vai achar que eu quero que caia no meu colo o que quero. NÃÃÃÃÃÃÃO,  eu só quero que as coisas sejam um pouco mais simples. Eu não estou pedindo os números da mega-sena, nem saber se a galinha ou o ovo é mais velho. Nada de difícil, eu só quero, ou espero, que por uma vez na vida, as coisas sejam mais simples. SÓ ISSO!!!!

the stamp of being odd

Respiro só o ar necessário para atravessar a próxima esquina;

Cada dia que passo nessa cidade cinza, significa um dia a mais longe do que quero;

Não encontro o portal de saída deste lugar.

As cores me fugiram, nem me lembro da ultima vez que vi algo “color”;

Nessa cidade não se tem cor, aqui só encontro a dor, de não saber como é o sabor de um dia alegre.

Peço, toda a manhã, para que alguma força desta cidade me carregue;

Mas por mais que eu pregue que algo me leve deste lugar,

o destino me dá um encontrão,

me atira no fundo do porão, trancado em meio a ratazanas e morcegos,

lá tenho que lutar sozinho com meus medos, minhas armas me fogem entre os dedos,

e tenho que lutar com meus punhos mesmo, ferindo me um pouco.

Agora eu estou no subúrbio da cidade cinza, curando meus ferimentos que ainda, sujam de sangue aquele chão imundo do porão.

De vez em quando, alguém me surgi como a chave de me libertar do porão

 quando este acontece, me acelera o coração,

muitas vezes não era nada não

só era uma breve sensação.

Sonho em acordar e encontrar o bilhete que me leva daqui, ver cores e sorrir;

Poder acordar, e saber que terei folego pra mais do que uma quadra;

Caminhar até onde está a amada, que é o motivo da aventura dolorosa e árdua, mas que no final tem como prêmio um olhar apalavrado, um sorriso encantador, que me faça esquecer a dor, que passei por estes tempos. 

Tempo??? Só serve pra arrancar meus cabelos

Fui perguntado hoje: “O que gostaria de ter para melhorar a sua vida”? Eu respondi: “Um controle remoto”. A pessoa mostrou um tanto de espanto frente a minha resposta.  Vou explica-la do seguinte modo.

                Você provavelmente deve ter alguma ambição na vida. Algo que queira, almeja algo. Já percebeu que quando você quer muito uma coisa, ela demora uma eternidade para acontecer. Você perde o sono, você se estressa, arranca os cabelos, se pergunta o porquê de tanta demora. Em um dado momento você larga de mão essa sua ambição.

                Do nada, e é do nada mesmo, acontece o que você tanto queria. Foi só você desencanar que o que queria aconteceu.

                Imagina o controle remoto em que você controla o que acontecerá com você! Legal, você pode avançar para o dia que quiser, para quando for acontecer o que deseja! Legal né?

                Mas você já assistiu ao filme Click? Ele queria um igualzinho! Fez tudo isso e terminou sozinho, sem filhos, esposa, etc...

                Não sei por que nos preocupamos tanto com o que acontecerá conosco. Esperando o que a vida nos reserva. Eu te pergunto: “O que VOCÊ está oferecendo para a SUA vida”? Se nos preocuparmos em criar nossas sortes, nossas coisas boas, não existirá demora temporal que impedirá que tudo que nós buscamos chegue!

Loucura??? Você só pode estar maluco!!!

Pare tudo que está fazendo! Se estiver ouvindo música enquanto lê isto, pare! Se estiver prestando atenção em qualquer outra coisa, pare! Liberte sua mente. Pronto? Ok, agora comecemos!

                Pense em uma casa onde moram duas pessoas, porém  uma não vai com a cara da outra, uma não concorda em nada com a outra, o que aconteceria? Estas viveriam em pé de guerra, certo? Ok, agora pense que está casa é você, e os moradores desta casa são seu coração e seu cérebro, ou sua emoção e sua razão! Está casa será uma verdadeira bagunça, ou melhor, VOCÊ será uma bagunça!

                A conectividade entre sua emoção e sua razão é importante para a manutenção de sua sanidade mental! Mas eu, galera, nunca soube o que é sanidade! Minha razão e emoção são como o Batman e o Coringa, o Lex Luthor e o Clark Kent. Elas vivem em pé de guerra e isso tem como resultado uma insanidade mental, racional e emocional! Elas só trabalham juntas para enlouquecer-me.

                Quando minha razão diz: “Cara, larga de ser burro, desiste de entregar essa porcaria que só bomba sangue pra qualquer uma”. Convencido com a veemência da razão, tomo isso como minha nova realidade. Quando preparado para seguir este caminho, vem a tal da emoção, meio tímida, com a voz baixinha, cutuca meu ombro, pergunta se eu tenho um tempinho, digo que sim e ele começa: “Pedro, meu querido, tua razão está certa de certa forma sabia, porém não posso concordar com a radicalidade dela. Nunca poderia. Se você não buscar alguém para entregar teu coração, - e não bombeador de sangue, e sim chame de coração -, tua vida será somente uma passagem de tempo, será como uma comida sem gosto! Seria como tentar usar um carro sem colocar gasolina! E é isso mesmo, o amor é como um combustível”.

Depois disso, resolvi que eu sou louco! De pedra, talvez! De amor, um pouco! Mas no fundo, eu sou louco, pois a loucura é uma das melhores coisas que um homem pode ter. A loucura é para vida, como os óculos para o míope. Eu, na minha insanidade, penso e reflito.

Espero que vocês tenham paciência com este pobre..., nem sei pobre de que eu sou! Estou perdidasso! Perdi o compasso, não sei o que faço! Isso só pode ser falta de laço.

Vai saber, né?

Impressionante como meu estado de espirito e minhas ideias são transfiguradas, trocadas e substituídas em uma velocidade tão feroz!  Prometo para mim não me jogar em situações em que não sei se cairei direto no chão, sou serei pego em meio à queda! Prometi não declarar ou me expor a ninguém, com medo de me machucar. Prometi!

Está situação hoje só me faz lembrar tantas outras que já me ocorreram. É obvio que não tenho a mínima ideia do final, mas meus fantasmas do passado não me deixam esquecer do que já houve comigo.

Estas coisas que passam pela minha cabeça só me destroem. Uma coisa tão legal tá se tornando em algo desagregador. Dois minutos de descanso é o bastante para estas coisas me invadirem. Meu medo de mais uma queda está em uma guerra de grandeza com o que estou sentindo.

Ou eu tomo uma decisão, ou terei de esquecer de tudo isto que me passa na cabeça agora

COLEÇÃO - DOYOULIKE?

Se um dia nada mais te tocar,

jogue fora seus livros e o que mais encontrar

Escondido no armário,

embaixo dos seus moletons,

entre frases musicadas,

solfejos e semitons.

Coleciono uma porção de olhares

e alguns toques em minhas mãos

O silêncio na hora certa

e alguns remédios para a solidão.

Eu já nem lembro bem do som da sua voz.

Faz tanto tempo que eu nem sei mais se eu quero lembrar.

Já não ouço os mesmos discos

e há canções que eu não ouso...

Na estante eu coloquei mais livros

e alguns quadros mudei de lugar...

Não que não faça mais sentido,

só resolvi deixar pra lá

Algumas cartas, amigos perdidos

e alguns olhares que não vão voltar.

Não que não faça mais sentido,

só resolvi deixar pra lá

Alguns abraços, corações partídos

e alguns costumes que não vou guardar.

Eu já nem lembro bem do som da sua voz.

Faz tanto tempo que eu nem sei mais se eu quero lembrar.

Já não ouço os mesmos discos

e há canções que eu não ouso...

Eu já nem lembro bem do som da sua voz.

Faz tanto tempo que eu nem sei mais se eu quero lembrar.

Já não ouço os mesmos discos

e há canções que eu não ouso... Que eu não ouso cantar.

Se um dia nada mais te tocar...

Como se eu soubesse o que é isso!

Eu devo ser o cara mais apreensivo do mundo. Ou melhor, o cara mais afobado do mundo. Ou ainda melhor, as duas coisas.

Eu estou numa vibe complicada. Eu estou acordando, dormindo, vivendo, respirando, etc,  pensando na mesma coisa. Ou melhor, na mesma pessoa.

Eu defini antes o amor ( antes de qualquer coisa, não sei se é amor) como algo bom, fascinante, incrível e mágico. E é, porém quando você não tem a mínima ideia se do outro lado da historia, seu pensamento é compartilhado, ele se torna um sacrifício. Sacrifício é uma mega-sena, você pode acertar os números, ganhar o premio, ou pensar em numero bom, jogar e perder.

E essa incerteza é o que me mata. Ai você pensa: “Isto é fácil de ser resolvido, meu caro. Basta você tirar a limpo a história. Vai lá, chega e pergunta”!

Meu caro, se você pensou exatamente isso, você não conhece este que vos escreve. Eu nunca faço isso. NEVER, NEVER, NEVER, my little friend! Eu não consigo falar para alguém, de forma direta e clara. Isto é maior do que eu. Eu levo esta situação normalmente até o que sinto ficar maior do que esta trava que eu mesmo coloco.

Enquanto esta trava estiver existindo, vou continuar um zumbi. Vendo um pouco dela em cada pessoa que encontro na rua, fazendo joguinhos de palavras que levarão sempre ao nome dela, ouvirei músicas que me farão pensar que está foi escrita especialmente para nós!

Está é a verdadeira doença cardíaca, que faz tua pressão aumentar, teu corpo amolecer, até a beira do formigamento, tua boca secar, teu ar faltar.

Mas seu puder encontrar nela o remédio que controlará estes sintomas, serei o DOENTÃO MAIS FELIZ DESTAS BANDAS!

E eu lá sei dar nome para as coisas?

Mania nossa de menosprezar o desejo do outro! Isso poder ser levado na maior simplicidade por alguns, mas não por mim.

Sempre fui um cara sonhador, desde moleque sempre fui um cara de mil imaginações e mil desejos. Sempre imaginei como eu seria adulto, se seria um cara legal, se teria um emprego legal, etc. Esse instinto sonhador me segue até hoje. Ainda sonho com algumas coisas que invadiam minha imaginação na infância, mas como dei uma pequena crescidinha, hoje tenho mais alguns desejos.

Sou encarado por um cara meio chato pelo fato de escrever muito de amor, felicidade, alegria, e amor, amor... Parece que às vezes eu cometo um pecado por escrever e desejar AMOR. E eu digo amor pelas pessoas, não me confunda com mesquinhos que amam ao dinheiro, fama, posse, entre outros. O dinheiro é uma coisa importante, mas AMAR uma coisa que é motivo de guerra, de disputas por pessoas, que MATA, é um tanto errado.

Amor é outra coisa. Você olhar para uma pessoa, se sentir bem ao lado dela, querer o melhor para ela. Eu queria isso pra mim. Alguns têm vergonha de falar isso. Eu tinha, mas resolvi que não há motivos de se envergonhar de nutrir um sentimento tão incrível.

Queria poder acordar pela manhã, olhar para meu celular e poder ligar para ela, dar-lhe um BOM DIA, dizer que a amo. Quando estiver mal, ter com quem me consolar e quando ela estiver mal, que eu seja a primeira pessoa que ela venha a procurar. Estar em um momento ótimo, olhar para o lado e ver que ela está lá comigo. Pareço bobo falando de amor, mas amor é algo que tira totalmente nossos sentidos. Tu passa a esquecer de tudo, tua vida é quase a outra pessoa. Você acorda pensando nela, toma café pensando nela, sai de casa pensando nela, trabalha, almoça, estuda, tudo você faz com o pensamento fixo naquela pessoa

O mais incrível pra mim é a questão da música no que se diz respeito ao amor. Não importa a música, banda, cantor ou ritmo, qualquer canção de amor se encaixa a você quando está apaixonado. É mágico quase. Quando eu estou apaixonado, até heavy metal me lembra dela.

AMOR, para mim é um combustível. CORAÇÂO não é só “pulsador” de sangue, o cérebro é uma maquina de imaginação. Eu não conseguira nem em 10 mil páginas, dimensionar esta palavra de quatro letrinhas que embala meus pensamentos, sentimentos e questionamentos.

“AMAR É UM EXERCICIO. FORTIFIQUE ESTE SENTIMENTO”.