Péssimo com títulos

Olá gente bonita! To aqui porque não sei se conseguirei escrever no "find". Estou muito melhor, comparado a minhas três ultimas vindas ao blog. Percebi que a vida não é o que imaginava, imagino ou imanarei. Acabei vendo uma coisa muito interessante: Eu tenho que parar de pensar na vida, refletir sobre a vida e partir para o mais importante – VIVER.

Deve ser estranho para quem leu em sequencia os últimos post e do nada ver este. Eu mudo de ideia a cada 12 minutos e meio. Não chamei isso de metamorfose ambulante, pois acho este termo meio gay.

Viver? Mas o que é viver? Viver é acordar às 7 horas da matina, pegar um chimarrão e olhar o sol nascendo. Viver é ir ao gasômetro aos domingos, encontrar os amigos, fazer festa, fazer piada com os outros, almoçar com a família, RIR.

E esse conceito de viver me remeteu a outro: Felicidade!

Fazia uns tempos que não sabia o que era isso. Tirar um sorriso da minha cara era uma tarefa complicada e agora é 12,23% mais fácil. É claro que eu não estou 100% bem dos tropeços que relatei antes, de tudo que me aconteceu e ainda vem me acontecendo, pois sou um tanto rancoroso e só conseguirei substituir estas pobres lembranças com um feliz presente.

"Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe"                                                    Oscar Wilde

Hoje não

Eu estava muito a fim de chorar mais um pouquinho minhas pitangas sobre meus problemas fúteis, mas to sem ideia nenhuma e inspiração zero! Amanhã a tarde vai me bater uma luz e conseguirei escrever algo.

Decepções e Solidão

Sabe quando tudo perde a cor? Sabe quando você olha pra dentro de si e não vê nada além de uma escuridão terrível? Sabe quando você não encontra mais motivos para sorrir? É pessoal, estou assim.

Antes que pensei que esta situação esta ligada a somente uma situação da vida de um ser humano, você está julgando mal este pobre escriba. Não é somente na vida afetiva que tudo está "bad", mas em qualquer outra esfera da minha vida.

Isso não é um lamento, é só uma forma que imagino que vá me ajudar a minimizar meus problemas.

Começando pelo inicio, a vida "Love" nos meus últimos 4 meses pode ser comparada claramente com uma tragédia grega. Eu fui enganado, tirado pra bobo, sacaneado e chutado. E toda essa situação acabou minando e estragando todas as outras esferas da minha vida.

Nunca estive tão distante dos meus amigos, da minha família e das coisas que gostava ou gosto de fazer. Hoje eu acordo pedindo que chegue a noite para poder dormir e acordar no próximo dia numa melhor situação mental. Estou cometendo o erro de ter esperança nisso.

Sempre fui um cara esperançoso. Acreditava que um dia as coisas poderiam melhorar na minha vida e pudesse dar um sorriso sincero. Mas a minha esperança, forte esperança, não me levou a lugar nenhum.

Resolvi parar de correr atrás do que eu quero, vou entregar tudo ao destino. TUDOO. Percebi que passei 19 anos da minha vida correndo atrás do que queria e só me estrepei. Não corro atrás de ninguém mais. Amigos, se eles existirem, vão me procurar se necessário.

Mais uma vez eu devo estar errando ao fugir de meus problemas, mas uma das minhas características é o medo.

Ps: Tomara que aquele onibus vá em paz!! Agora, só andarei à pé mesmo.

Meus Defeitos

Hoje eu acordei diferente. Nada mudou em minha vida. Não ganhei na loteria nem virei ator pornô. Acordei diferente, pois vi o como me ajuda escrever neste blog. Foi muito bom ter usado uma hora do meu dia, que é bem corrido e por isso existem tão poucos posts aqui, para escrever. Foi uma espécie de tratamento para meus problemas. Vou me utilizar disto daqui pra frente para melhorar os pontos que vejo não estar corretos em "my life".

Resolvi que hoje iria falar sobre algo que as pessoas não gostam muito de falar: OS DEFEITOS!

Significado de Defeito

s.m. Imperfeição física ou moral.
Deformidade.
Mau funcionamento de (um mecanismo), falha.

Galera: os dicionários deveriam ser proibidos de dar o significado de qualquer sentimento ou característica humana.

Mas voltando ao assunto, eu tenho defeitos como qualquer um. Você que está lendo isso tem um grave defeito: ler isto!

Eu fico feliz por reconhecer meus defeitos, mas em contrapartida, me decepciono a me ver com eles.

Pessimismo: O primeiro deles. Eu sou muito pessimista e isso sempre me atrapalha. Eu já entro numa situação com a derrota na mente.

Medo: Complementa o pessimismo. Eu tenho um puta medo das coisas. Acho que as coisas vão dar errado e fico com medo de tentar.

Lentidão: Eu sou a pessoa mais lenta na tomada de decisões do planeta.

Falta de confiança: De tanto não confiar nos outros, acabei não confiando em mim.

Extremamente Critico: Para mim, o pior. Sou o meu maior critico. Não existe critica que mais me doa ouvir do que a minha própria.

Estes defeitos são duros para mim, pois eles me atucanam por toda a vida. Sou muito complexado por isso. O mais engraçado é que quem me vê de longe ou não me conhece o bastante, tem uma visão totalmente contrária de mim. Entendam o Pedro assim: O fato de eu estar sorrindo pode estar ligado ao fato de eu não querer demonstrar que estou mal. Tento usar essa mascara do piadista para camuflar meus problemas.

Por enquanto é isso ai. Se você não concorda ou acha que me esqueci de algo, comenta ai embaixo.

 

PS: Eu vi hoje que o ônibus do ultimo post passou e não consegui subir a tempo!

Nothing is as simple and as complicated as love

"Eu juro que tentarei ser o menos deprê possível".

Se existe uma coisa complicada nesse mundinho, essa porcaria é o Amor. Para mim, não é só um coisa complicada, é um Ponto de Interrogação de proporções cinematográficas. Eu nunca compreendi o que é isso. Que eu já senti, isso é obvio, mas entender o que é esta palavra como duas silabas e que se colocada ao contrário, formará o nome da Bela capital italiana.

Sempre fui um Zé nisto. Sempre confundi Amor com amizade, amizade com amor, amor com porra nenhuma, etc. Quando gosto de uma criatura, sempre consigo que esta pessoa em alguns dias sinta um desprezo enorme por mim. Consigo afasta-las, pois quando estou "por elas" tento mostrar o como sou, mas mostro sempre o que não sou. Esqueço que se a pessoa está afim de mim, ela pode ter sido fisgada pelo que era antes de estar "totalmente insano pra agrada-la". Isso perde totalmente minha naturalidade.

Pior que isso, só minha indecisão, ou melhor, meu medo. Quantas vezes eu já perdi chances na minha vida, não só no amor como em outras esferas da vida social, por causa do meu medo. Medo de dizer o que penso ou sinto e a opinião da pessoa com que falo ser totalmente contrária a minha. Colocando a conversa para o lado "Fall in Love" das coisas, eu remo, remo bastante até contar ou chegar na pessoa que gosto por causa deste medo. Se eu soubesse de onde surge esse medo, poderia até lutar contra ele para melhor viver, mas não sei de onde surgiu essa "merda". Mil vezes eu já vi a pessoa que gostou indo para os braços de outro alguém pela minha lentidão, ou me dizendo depois que tive coragem de falar, que esta pessoa cansou da minha demora e "desencanou" de mim.

Sou tri azarado nisso. Ou não azarado, mas sim despreparado para o gerenciamento desta situação.

Isso me corta o coração. Já não consigo ver um casal no parque que já me bate uma deprê. Se ligar para meus amigos, percebo que todos estão em casaizinhos. Ou seja, nem pra sair para uma festa eu consigo, além de ser o "terror" das namoradas dos meus amigos, pois como único solteiro da turma, sou eu que "levo eles pro mal caminho", sendo que sou o mais santo da gurizada.

To até afim de uma pessoa ai, mas desanimo pois sei que novamente dormirei no ponto e o ônibus que se chama amor passará na minha frente, e nele não subirei.

Confiança

Eu não sei se este problema é só meu, ou até melhor, eu sei que não é só meu este problema, mas como não sabia como começar este texto, vai assim mesmo. Simplesmente eu não consigo confiar em ninguém. Pode me chamar de louco ou psicótico, mas eu não consigo. Tudo que me falam, de bom ou ruim, nada eu coloco como verdade. Não existe ninguém que me atinja com um elogio, nem ninguém que me faça acreditar que uma critica é valida para minha melhora. Sei que isto só pode ser meu espírito umbiguista¹ aflorando novamente.

Eu não consigo mais ver as pessoas como via antes. Quando mais jovem, eu não via a maldade em nada que me falavam, tinha a minha cabeça formada somente pelo que diziam ser verdade e nada lá havia de MEU. Vivi grande parte da minha vida colocando pessoas em pedestais achando que elas eram as pessoas que realmente preocupavam-se comigo, que por mais que minha loucura fosse grande, não poderia haver humano que pudesse enganar-me em tanto tempo. Mas como sempre estava errado. SIM, o ser humano é capaz de tudo mesmo. E por essas pequenas decepções com estes seres em pedestais que comecei a não confiar em nada.

Antes até me sentia mal por achar que ninguém a minha volta era confiável, mas agora vejo que as pessoas a minha volta vão e vem a uma velocidade tão enorme, que quando percebo, vejo que sou o único ser que levarei comigo por toda vida e devo confiar em mim, esquecendo parcialmente ou totalmente o que os outros me dizem. Digo parcialmente, pois viver sobre somente a sua verdade é quase como um suicídio mental. Porém com isto, bato novamente no meu problema de dosagem das coisas.

Eu queria escrever só um pequeno parágrafo, mas como sempre me estendo e me doso mal, escrevi bastante. Sei que estas linhas acima podem estar cheias de ideias idiotas, mas como não sei se isso é verdade, rale-se o mundo.

Van der Kessler

Pensamentos perdidos REMIX vol. 2

Minha última quinzena tem sido fodastica. Eu costumava usar este adjetivo para coisas boas, mas até isso eu não faço mais. Estes 15 dias foram fodásticos, pois caíram todas as minhas convicções. Eu vi que por mais que eu tente, não posso vencer a barreira do tempo. Tenho refletido e conclui algo que hoje me parece tão claro, e chega a ser vergonhoso dizer que só agora conclui: O tempo é algo que se vive, não algo que se vence. Digo isso, pois sempre fui muito apressado com tudo, sempre quis tudo pra anteontem, achava que as coisas deviam acontecer no tempo que eu julgasse valido. Mas não é assim que a banda toca. E nem nunca foi.

Posso parecer um reclamão, mas não me imaginava assim com meus 19 anos. Quando mais jovem, imaginava um Pedro alto, repleto de amigos, cheio de coisas a fazer, importante. E olhar para mim e não ver tudo isso é um choque. Tinha uma sensação de fracasso a me ver no espelho e dar de cara com um simples universitário que perde suas madrugadas lendo e escrevendo bobagens. Depois de minha reflexão, vi que tudo isso é uma furada. Ver que eu não sou a pessoa mais popular do planeta e o "carinha" mais legal do mundo não é fruto de algum erro que possa ter cometido, mas sim que não era pra ser assim. Li bastante nestes 15 dias e percebi que não adianta você viver a sua vida em base do que acha que tem de mostrar ao mundo, pois toda essa visão que tinha de como queria ser aos 19, era algo que não queria pra mim, mas sim para mostrar aos outros que era assim.

Vive grande parte da minha vida pautando minhas atitudes, o que vestia e o que pensava baseado no que os outros achariam de mim, porém hoje me sinto um babaca por isso. Vivi por muito tempo uma vida que não era a minha, onde tudo que eu tinha era para os outros e a única coisa que tinha de realmente meu era minha alma, que por muito pouco já não estava vendida para estes meus pensamentos.

Fiquei feliz, pois consegui evoluir mesmo com um período tão conturbado para mim. Consegui me compreender e decidir que esta vida que eu tinha não era o que eu realmente precisava. Consegui ver que viver para os outros é o mesmo que estar morto, não em corpo, mas em alma. Decidi que devo viver a vida para mim, fazer as coisas para mim, por mais que a primeira vista isso vá soar como uma atitude individualista. Porém se eu, que sou o maior e único interessado no meu bem estar não cuidar de mim, ninguém mais fará isso. Vejo que estava vida "I and I alone" será importante para minha evolução. Percebo que agora devo seguir meu caminho cuidando só do meu umbiguinho, desleixando-me da opinião alheia. Posso estar errado, mas somente o Mr. Tempo pode me dizer se estou ou não.

Pensamentos perdidos

Meu Deus do céu. Como é totalmente complexo viver. Pra muitas pessoas isso pode soar como mais uma das minhas bobagens, mais é a vida tem se tornado para mim um enigma. Eu sinto que não tenho as respostas para mais nenhuma pergunta, e enquanto não conseguir responde-las, não conseguirei viver plenamente. Minha cabeça agora vive um furacão. Uma espécie de redemoinho que está tirando do lugar tudo que eu tinha como verdade e certeza nesta minha breve vida. As coisas estão acontecendo comigo e eu não consigo defini-las. Sinto que todas as minhas concepções viraram pó, e do nada, um vento as espalhou e me fez perder a noção das coisas.

Tento entender o porquê não consigo mais entender nada. Acho que sou muito afobado com tudo. Acabo me jogando de corpo e alma em tudo, colocando varias expectativas nas coisas, porém não percebo que ás vezes temos que parar e pensar, analisar o que está acontecendo, para ai sim, tomar as decisões mais cabíveis para resolver as pendências e problemas em geral.

Mas parar e pensar não é o porto seguro de que tudo vai dar certo. Por pensar demais se perde varias oportunidades. E ai está o meu maior problema: A falta de sensibilidade de tratar de cada situação. Eu sou afobado quando devo ser paciente e paciente quando devo ser mais ágil.

As coisas não fazem mais sentido para mim. Tento me agarrar a qualquer coisa para não entrar em uma deprê fudida, mas lutar consigo é muito difícil. Eu sei que em mim está o meu maior problema e maior solução, mas como minha cabeça está virada e meus pensamentos estão voando por ai sem saber pra onde vão, talvez eu demore bastante para resolver tudo isso.

 

Van der Kessler